BOTTI DI FINE ANNO
Ieri un giovane di Acerra si è tagliato la mano di proposito, per evitare la coda di stanotte in ospedale.

kitterlegnosky | 18:07 | link | tramp

SADDAM
Brutta notizia per Saddam.
A quanto pare le sette vergini assomigliano tutte a Tina Pica.

GEORGE DOUBLE YOU
"Atto di giustizia" ha dichiarato Bush dal suo ranch texano.
Poi ha continuato a lubrificare l'ano di un vitellino con del burro di arachidi.

FILMARE L'IMPICCAGIONE E' IMMORALE
Comunque se può rincuorare su youtube si vede un po' sgranato.

kitterlegnosky | 17:44 | link | tramp

WELBY
Brutta notizia per Welby.
Sarà Saddam il suo nuovo compagno di stanza nell'aldilà.

kitterlegnosky | 12:47 | link | tramp

GUERRA SANTA CLAUS
A giorni sarà Natale.
Come regalo vorrei la Super Fox Gig Nikko.
O qualsiasi altra cosa non rivendicata da Al Qaeda.

kitterlegnosky | 15:26 | link | tramp

CONSIGLI LETTERARI 4

Tre interessanti novità editoriali:

Padre Arrigo Pampillonia presenta il saggio "I consigli di San Zaccaria: bla bla bla e così sia".

Il gradito ritorno di Sidio Berri Della Fulda con il suo nuovo "Catalogo ragionato delle ferite da taglio da infliggere a Cindy Lauper per farle capire che gli anni ottanta sono finiti".

Per concludere, le brillanti idee di Emidio Salgemma in "Zucchine e perineo, la felicità a 60 centesimi".

(Nella foto, Sidio Berri Della Fulda durante un reading)

kitterlegnosky | 20:32 | link | tramp

FS 16
Interregionale in ritardo.
Davanti a me ominide di ceppo vietnamita pare aver fatto colazione con un cotechino glassato di merda.
Un altro sbadiglio e allerterò Bertolaso.

kitterlegnosky | 19:02 | link | tramp

PER IL 25
Per Babbo Natale le cose si mettono davvero male.
Ieri è stato fermato al largo delle coste a sud di Lampedusa.
Ora dovrà tornare indietro e pagare di nuovo gli scafisti.
Penso che per il 25 non ce la farà.

MARIO MEROLA
In questi giorni i membri di Al Qaeda stanno ascoltando a ripetizione la discografia di Mario Merola per decidere se effettivamente valga la pena rivendicarne la morte.

CHE FINE HA FATTO LA PECORA DOLLY
Dicono che il risultato dell'esperimento della pecora Dolly sia stato un fallimento totale.
Non è affatto vero.
Ora, grazie alle babbucce di lana ottenute, gli uomini che vanno a letto con Cristiano Malgioglio non si lamentano più dei suoi piedi freddi.

kitterlegnosky | 01:30 | link | tramp

MIRRA
Anche per quest'anno sarà Melchiorre a fare l'ennesima figura meschina.

kitterlegnosky | 04:55 | link | tramp

PINOCHET
Oggi Al Qaeda ha rivendicato la morte di Pinochet.
Così, per fare curriculum.

BUONI SENTIMENTI
Oggi, dopo essersi tolta la mascherina, aver spento la webcam ed essersi pulita la bocca da ogni residuo di sperma del suo cocker spaniel, Milly Carlucci è uscita di casa ed è andata a firmare il rinnovo del contratto per la conduzione di qualche programma natalizio pregno di buoni sentimenti.

FRATELLANZA
Io sono per la fratellanza.
Anche se devo ammettere che è difficile convivere nella Comunità Europea con popoli che non si fanno il bidè.

kitterlegnosky | 00:36 | link | tramp

TAMARO
I libri della Tamaro sono stati tradotti in nove lingue.
E disprezzati in dieci.

kitterlegnosky | 00:55 | link | tramp

ALIBI
Ieri notte ho fatto un incubo.
Eravamo io, Gigi Sabani, la Franzoni e Snoop Dogg.
Giocavamo a mimare i titoli dei film.
Io ero in squadra con la Franzoni. Stavamo perdendo quattro a tre, quando ad un certo punto lei agguanta Snoop Dogg e gli punta un coltellaccio da cucina alla giugulare.
Io, preso dal panico, esclamo un epiteto ingiurioso ai danni del creatore.
Gigi Sabani invece urla "questa la so, questa la so!".
Snoop Dogg inizia a recitare il rosario intervallandolo con innumerevoli "yo yo gangsta in da ghetto".
La Franzoni esplode in una risata malefica.
"Pensavo fosse amore invece era un calesse!" grida Gigi Sabani.
Io intanto scarico una jpeg di Taormina da google immagini.
La stampo e la appiccico al crocifisso di cartongesso che conservo sempre nelle mutande e che mi limito ad estrarre solo in casi d'emergenza.
"Le avventure di Huckleberry Finn!" strilla Sabani.
La Franzoni non smette di ridacchiare.
"Coglione, hai preso una foto della città" mi dice Snoop Dogg.
Preso dallo sconforto fingo un attacco di gastrite e mi preparo un panino maalox e radicchio.
Nello stesso istante la Franzoni sferra un colpo di lama che va a trinciare il collo del malcapitato.
La testa di Snoop Dogg vola a mezz'aria e gocce di sangue denso vanno a finire nel mio panino.
Solo in un secondo momento ammetterò la bontà della salsetta formatasi dal connubio col companatico il quale esalta le proprietà organolettiche dell'emoglobina.
Poi la Franzoni ci punta il coltellaccio contro e dice:
"Dell'alibi me ne sbatto il cazzo".
Si crea il gelo.
Tutti zitti.
Ci guardiamo.
"Per sdrammatizzare vi faccio Celentano" dice Sabani. "Vi va?"
La testa di Snoop Dogg, contrariata, si scuote.
Ma ormai è troppo tardi.
Gigi Sabani inizia a molleggiarsi.

kitterlegnosky | 21:59 | link | tramp

FATALITY FINISH HIM
Dio è uno che si diverte.
Altrimenti a Bossi avrebbe già dato il colpo di grazia.

kitterlegnosky | 01:49 | link | tramp

OLANDA
In Olanda ci sono leggi molto permissive.
Ieri ad Amsterdam un embrione gay ha sposato una puttana senza permesso di soggiorno esposta in una vetrina di un coffee shop col soffitto in eternit.

PIERRE 6
E' da un po' che faccio il pierre.
A proposito. Stasera, al teatro comunale di Fuffignano, spettacolo di cabaret dell'imitatore Armando Scuccimarra. Ingresso 17 euro da devolvere in beneficenza all'ospedale psichiatrico infantile "Non tutte le mamme sono come Britney Spears".
A seguire verrà proiettato il documentario "Scroto e Marmotte", cortometraggio d'informazione che parla più che altro della dentatura delle marmotte.

kitterlegnosky | 23:21 | link | tramp

DUEMILA CHILOMETRI
Mio zio Geremia vuole vendere la sua Fiat Marea.
Ci tengo però a chiarire che la macchina è in pessime condizioni.
Ha fatto solo duemila chilometri.
Ma tutti in tre ore.

50000
il visitatore 50mila avrà in omaggio un week-end in Liechtenstein. Sole, mare, buon cibo e belle donne.

kitterlegnosky | 22:14 | link | tramp

SVOLTA DI CUBA
La verità è che Fidel Castro è morto da circa 4 mesi.
Mi chiedo cosa stiano aspettando ad ufficializzare la cosa.
Anche perchè il fratello Raul Castro non vede l'ora di andare in giro col cappellino dei New York Yankees.

CAMPIONI DEL MONDO
Oggi a Roma due milioni di persone in imbarazzante ritardo sono scese in piazza a sventolare bandierine azzurre.

kitterlegnosky | 21:12 | link | tramp