I GRANDI GENI DEL MALE NEL XX SECOLO (10ima puntata)

Felice Pentené, allevatore di bestiame, fondò una compagnia aerea low cost. Con spese ridotte e pochi collaudi, il Pentenè fece una fortuna. Gli aerei illegali in dotazione disponevano di propulsori a combustione interna, alimentati più che altro da diavolina e strutto di pecora. "Durante i voli, a bordo organizzavo grigliate e arrosti misti, e la gente era contenta" dichiarò l'allevatore. Purtroppo però il Pentené commise l'errore di risparmiare sul co-pilota, piazzando una chianina in cabina di comando. Gli aerei iniziarono a precipitare e per Felice Pentené fu la fine.

Balduin Franz Calafuria, orafo, fu il creatore dei cosiddetti "orecchini da riscatto", modello commissionato dall'Anonima Sarda. Gli orecchini ideati dal Calafuria, costituiti da una struttura in ghisa, erano ricoperti da un sottile strato di fustagno che andava a intervallare l'incurvatura opalescente di eternit fuso e lapislazzuli, donando sfumature di ciano alla cromatura del manufatto. Peso complessivo 58 chili a lobo. La procedura era sempre la stessa. Durante la prigionia nelle cave del Gennargentu andavano fatti indossare al sequestrato di turno. Tempo una settimana e i pezzi di orecchio caduti a terra erano pronti per essere raccolti e imbustati per il riscatto.

il Professor Camillo Gingerbelle De Sota, nutrizionista, fu accusato di genocidio durante un congresso dei Radicali. Pare infatti che tra i presenti si nascondessero esponenti del Codacons travestiti da riformisti laici. Il De Sota non esitò a massacrarli a colpi di fucile mitragliatore non appena gli infiltrati vennero a conoscenza del suo segreto. "In effetti il succo d'arancia bevuto da Pannella come gesto simbolico per sospendere temporaneamente lo sciopero della fame e della sete non era succo d'arancia" ammise il De Sota "Bensì una potente bevanda proteica da me sviluppata in laboratorio. Concentrato di lasagna con fiori di zucca e porcini".

kitterlegnosky | 16:46 | link | tramp

FS 12
Interregionale in ritardo.
Signora intimorita evita di sedersi vicino a me nonostante sia l'unico posto libero rimasto.
Preferisce sdraiarsi sul pavimento del cesso.
Poi inizia a leggere Eva Tremila come se niente fosse.
Per carità, meglio qui, dice.
Entra un rumeno ubriaco e la minaccia con un coltellino svizzero. Con la funzione cavatappi. La signora non si scompone. Per carità, pur di non mettermi seduta vicino a quello, dice. Gli firma un assegno in bianco e si concede analmente. Poi gli legge a voce alta l'articolo sulle tette rifatte della Caldonazzo.
Il rumeno non sembra interessato. Piscia e se ne va.
Poi entrano altri luoghi comuni, tipo albanese con siringa infetta, nigeriana con candida, pugliese con salmonella.
La signora continua a inglobare nozioni sul probabile flirt tra Pippo Franco e Pj Harvey. E' ricoperta di lividi, sangue e feci umane, ma è come se niente fosse. Per carità, pur di non stare seduta vicino a quello lì, dice.  
Pur di non mettersi vicino a me.
Vorrei dire alla signora che non c'è problema.
Tanto alla prossima scendo.
Può uscire dalla toilette e andare a sedersi.
E comunque questa maschera di Scajola che ho comprato all'Oviesse è grandiosa.
Voglio dire, mi permette davvero di viaggiare in assoluta tranquillità.

kitterlegnosky | 22:37 | link | tramp

SANT'AGOSTINO
Adoro gli aforismi di Sant'Agostino, tipo quello che dice "Fanculo tutti, finchè avrò il mio whisky e il mio stramaledetto blues".

kitterlegnosky | 08:14 | link | tramp

AGENZIA MATRIMONIALE
Mio zio Geremia l'altro giorno ha conosciuto una donna tramite agenzia matrimoniale.
Ha detto che non è proprio il suo tipo. Ha detto che l'unica cosa che hanno in comune è la nevicata dell'85.
Si sposeranno a Maggio.

CONSIDERAZIONI AL CALDUCCIO
Oggi pensavo alle farfalle.
Che vivono davvero poco.
Io non vorrei mai essere farfalla.
Che appena tramonta il sole inizi a stringere il culo.

kitterlegnosky | 22:03 | link | tramp

IL DOTTORE DELLA MADONNA NON AVEVA TATTO
d.: "Ho saputo della recente morte di suo figlio".
m.: "Sì, ma sa, vorrei evitare di parlarne".
d.: "Mi spiace che abbia perso un figlio così giovane".
m.: "Sì ok, ma non ne vorrei parlare, chiaro?".
d.: "Immagino. Deve essere stato terribile. Così giovane caspita. Quanti anni aveva precisamente suo figlio?"
m.: "Le ho detto che preferirei non parlarne. Troppo difficile da capire? Stia zitto e iniziamo la visita piuttosto".
d.: "Va bene mi scusi. Si metta seduta e dica trentatré".

kitterlegnosky | 07:50 | link | tramp

25000
Al visitatore 25mila regalerò un lanciafiamme a lunga gittata.
E la visita guidata al Duomo di Monreale.

LORO NO
Alle donne io non chiedo nulla. Le accetto per come sono.
Loro no. Loro pretendono che io sia più presente. Più attento.
A loro basta un complimento, anche finto.
A me basta un pompino, anche fatto male.

kitterlegnosky | 17:04 | link | tramp

 RENDERE FELICI I VECCHI
Ai vecchi piace leggere i necrologi.
Ai vecchi piace anche stare seduti al centro commerciale.
Per rendere veramente felici i vecchi si dovrebbe iniziare ad affiggere necrologi nei centri commerciali.

kitterlegnosky | 03:33 | link | tramp

DALLA PARRUCCHIERA
Io adoro andare dalla parrucchiera e mettermi sotto al casco.
Si conoscono un sacco di mogli represse che appena ci fai due chiacchiere ti invitano a casa loro perchè il marito tanto torna tra due ore dall'ufficio.
Certo che poi andare in giro coi capelli tipo Nicoletta Orsomando devo ammettere che è seccante.

kitterlegnosky | 05:42 | link | tramp

APPROCCIO CON RAGAZZA ALTERNATIVA
k.: "Ciao".
r.a.: "Ciao".
k.: "Che stai leggendo di bello?".
r.a.: "Fluo di Isabella Santacroce".
k.: "Ho detto di bello".

GANDHI
Chi ha detto che Gandhi non ha mai perso la pazienza.
Avreste dovuto vederlo quando gli si dava del ricchione.

APPROCCIO CON SEGRETARIA DI AMBASCIATA
k.: "Ciao".
s.d.a.: "Ciao".
k.: "Mi piacerebbe chiavare con te".
s.d.a. : "Mi stai per caso comunicando che provi della pulsione sessuale nei miei confronti?".
k.: "Hey, hey, per chi mi hai preso".

kitterlegnosky | 00:12 | link | tramp

MIO ZIO GEREMIA
Mio zio Geremia lavora in un albergo di periferia.
Fa le pulizie lì.
Puttane, vecchi e transessuali la notte riducono a porcile le camere che poi lui il giorno dopo rimetterà a nuovo.
Mio zio Geremia, la cameriera dei lussuriosi.
Ogni tanto trova strani oggettini sparsi qua e là, dimenticati. Vedi frustini e derivati.
Lui porta tutto a casa e trasforma il bottino in soprammobile, in un ridicolo tentativo di collezionismo. Privo di malizia, sia chiaro. Soprammobili usati. Vedi manette e derivati.
La polifunzionalità delle cose.
Se non fosse perché è mio zio Geremia ci si strapperebbe i capelli di fronte alla genialità inarrivabile di collezionare kit sadomaso di seconda mano.
Si urlerebbe all’arte. Se non fosse mio zio Geremia.
Se fosse, che ne so, Andy Warhol.
Cazzo, questa è arte, si urlerebbe.
E probabilmente liceali distratti sarebbero obbligati a imparare a memoria cosa direbbero critici prolissi sull’eccentricità dissacratoria di avere il salotto stracolmo di guinzagli leopardati e mutandine in lattice nero.
Probabilmente, in un futuro.
Sempre se non fosse mio zio Geremia.

kitterlegnosky | 03:55 | link | tramp

MENTRE
Adolescenti rammaricati che si sparano in bocca col fucile da caccia del padre perchè hanno l'acne e nessuno li vuole baciare, mentre Cassano al Real Madrid percepirà un miliardo a brufolo.

kitterlegnosky | 17:18 | link | tramp

INVESTIMENTI
Pago. Bevo. Piscio.
Pago. Bevo. Piscio.
Si direbbe che io faccia investimenti sul piscio.

SHARON
Peccato.
Era davvero una gran bella donna.

KENYA
Dato che in Kenya i bambini muoiono di fame, hanno deciso che a breve mangeranno Giobbe Covatta.

kitterlegnosky | 04:56 | link | tramp

TI VIDEOCHIAMO PER FARTI VEDERE CHE E' TUTTO OK

Anni settanta e vuoi cambiare il mondo.
Capelli lunghi e abbracci tutti.
Primi anni ottanta e il bianco acceca.
Tutto è così nuovo che ti cola bava.
Dire sempre sì, mi raccomando.
Metà anni novanta e inizi a scavare la fossa.
Sudi tutto il grasso di maiale in accumulo.
A disagio con le mode.
Anfibi e camicia di flanella.
Capelli lunghi.
Sudare.
Duemila e il dj dice di essere ottimisti.
Ti videochiamo per farti vedere che è tutto ok.
A disagio con le mode.
La discoteca è un eterno sudare.
Le mode non aspettano e vanno di fretta.
Gira pagina, guarda le figure e non leggere.
In un eterno sudare.

kitterlegnosky | 15:37 | link | tramp

ROCCO SIFFREDI
Più che il cazzo io a Rocco Siffredi invidio i ricordi.

PALLONCINO
Posto di blocco della Polizia. La Polizia non scherza.
Mi hanno fatto il palloncino.
A forma di giraffa.

FITNESS
Io di solito mezz'ora al giorno salto con la corda con sotto "Tutti qui, collezione dal 1967 al 2005" di Baglioni.
La custodia è molto robusta e ciò permette un allenamento come si deve.

kitterlegnosky | 15:47 | link | tramp

KARAOKE
Ieri notte ho fatto un incubo.
Eravamo io, San Tommaso, Pamela di Non è la Rai, Mary Poppins, Guido Meda e il Cardinale Ruini.
Cantavamo col karaoke, a turno.
A Pamela di Non è la Rai però non era consentito e l'abbiamo chiusa in uno sgabuzzino.
Ma poi è successo che San Tommaso s'è messo a scaricare video amatoriali di liceali giapponesi su Kazaa, Mary Poppins ha iniziato a tastarmi il pacco e Guido Meda si è avventurato nella lettura di un catalogo Ikea.
Ruini di là, in bagno a vomitare.
E quindi ci siamo distratti.
E Pamela di Non è la Rai è riuscita in pochi secondi a sfondare la porta e a prendere possesso del microfono.

kitterlegnosky | 21:44 | link | tramp